Pokud učíte své děti sdílet, děláte to špatně

  • Andrew Krinzh
  • 0
  • 3363
  • 585

Rebecca Gruber

Jedním z principů vzdělávání v raném dětství je naučit děti hrát spolu dobře, což se obvykle promítne do výuky sdílení dětí.

Pokud jste někdy viděli tři děti v předškolním věku hrát na pískovišti, víte, že i když je v nich 10 hraček, budou všichni chtít stejnou a obvykle dojde k roztavení, když to jedno dítě nedostane.

Ale možná by sdílení nemělo být cílem vzdělávání v raném dětství.

Je tu nové hnutí, které odrazuje rodiče od toho, aby učili své děti sdílet, a získává na síle u rodičů i předškolních zařízení.

SOUVISEJÍCÍ: Máma se stydí za to, že řekla synovi, že je v pořádku, když se s ostatními nesdílí

Přestaňte učit své děti sdílet.

„Nutí děti sdílet, neučí lekce, které chceme, aby se naučily,“ dr. Laura Markham, autorka Mírumilovný rodič, šťastní sourozenci, řekl. „Souhlasíme s tím, že cílem je, aby z našich dětí vyrostly velkorysí lidé, kteří si budou moci všímat a reagovat na potřeby ostatních.“

V raných vzdělávacích zařízeních se děti učí být schopny uspokojovat své vlastní potřeby, což v tomto okamžiku jejich života zahrnuje práci a hraní ve svých komunitách.

„Nechceme, aby naše děti cítily, že by měly přerušit to, na čem pracují, aby‚ daly 'něco jinému dítěti jen proto, že se druhé dítě ptá, “dodala.

Podle Dr. Markhama, místo toho, aby děti učily, aby mluvily samy za sebe, je nucené sdílení učí:

1. Pokud dost hlasitě brečím, dostanu, co chci, i když to má někdo jiný.

2. Rodiče mají na starosti, kdo co kdy dostane, a je to libovolné, v závislosti na jejich rozmaru a na tom, jak dramaticky prosím o svůj tah.

3. Můj sourozenec a já neustále soupeříme o to, co potřebujeme. Nemám ho rád.

4. Myslím, že jsem chamtivý člověk, ale to je to, čím musím být, abych získal to, co si zasloužím.

5. Raději „hraju rychle“, protože tuto položku nebudu mít dlouho.

6. Vyhrál jsem! Ale brzy zase ztratím. Raději hlasitě protestuji, když jsem na řadě, abych každou minutu dostal. A pak začněte znovu protestovat, jakmile je na řadě můj sourozenec. Pokud způsobím rodičům utrpení, dostanu s hračkou více času.

Místo toho dejte dětem nástroje.

Čemu by se tedy měli učit? Dr. Markham řekl, že dětem musí být poskytnuty nástroje pro zvládnutí těchto situací.

„Chceme, aby si naše dítě všimlo, kdy by jiné dítě chtělo zatočit, a zajistilo, aby se dítě dostalo na tahu,“ komentovala. „A když má někdo jiný něco, co naše dítě chce, doufáme, že bude schopna ovládat své impulsy, aby to nechytila, ale místo toho pomocí svých slov vypracuje uspořádání, aby mohla předmět použít v budoucnu."

Přihlaste se k odběru našeho zpravodaje.

Připojte se nyní k YourTango trendy články, horní odborná rada a osobní horoskopy doručeno každé ráno přímo do vaší doručené pošty.

SOUVISEJÍCÍ: Jak se cvičení vděčnosti za vaše děti obrací kolem rodičovských bojů

Tím, že učí děti, aby se prosazovaly samy a ne hned sdílely své hračky, nečekají, až jim někdo řekne, že jejich čas vypršel, a mohou si s nimi tedy hrát volněji.

„Konvenční přístup nuceného sdílení podkopává schopnost dětí ztrácet se ve hře a narušuje sourozenecký vztah vytvářením neustálé konkurence,“ vysvětlil Dr. Markham. „Ani jedno dítě nezažije velkorysost toho, že se má naplnit a dát tomu druhému.“

Co může rodič nebo pedagog dělat?

„Podporuji samoregulační zatáčky, kdy se dítě rozhodne, jak dlouho bude hračku používat, aby si ji mohlo plně užít, a poté ji může s otevřeným srdcem vzdát druhému dítěti,“ řekl Dr. Markham.

Věří, že to pomůže dítěti zažít pocit uspokojení, který přináší radost někomu udělat radost, a nakonec učí velkorysost. Na druhé straně věří, že tato zkušenost je více poučná a učí děti:

1. Mohu požádat o to, co chci. Někdy brzy přijdu zatáčka a někdy si musím počkat.

2. Je v pořádku plakat, ale to neznamená, že hračku dostanu.

3. Nechápu všechno, co chci, ale mám něco lepšího. Když jsem naštvaný, můj rodič mi vždy rozumí a pomáhá mi.

4. Po pláči se cítím lépe.

5. Můžu místo toho použít jinou hračku a opravdu si ji užít. Zlepšuji se v čekání.

6. Nemusím kňučet a plakat na rodiče, abych je přesvědčil, aby mě dostali. Každý si musí počkat, až na něj přijde řada, ale každý dříve nebo později dostane na řadě.

7. Mám rád pocit, když mi můj sourozenec dá hračku. mam jí rád.

8. Můžu hračku používat tak dlouho, jak chci; nikdo mě nepřiměje, abych to okamžitě dal svému sourozenci. Když s hračkou skončím a věnuji ji svému sourozenci, cítím se uvnitř dobře - rád ji obracím. Jsem velkorysý člověk.

Konečným výsledkem je dítě, které se učí trpělivosti a empatii a může být lépe připraveno zvládat větší situace v budoucnu.

SOUVISEJÍCÍ: Jak naučit vaše děti převzít odpovědnost za jejich život a jednání

Trendy na YourTango:

10 super-jednoduchých návyků, díky nimž jste neodolatelně atraktivní 11 znamení, že vás vychoval toxický rodič (a nyní vás to ovlivňuje) Jak projevit vše, co chcete, podle TikTok Proč se nikdy neomluvím za úžasný život, který zobrazuji na Facebooku

Rebecca Gruber je viceprezidentkou značkového obsahu pro PopSugar, PR guru a mámu dvou skvělých chlapců. Sledujte ji na PopSugarMoms.

YourTango může získat provizi za přidružení, pokud si něco koupíte prostřednictvím odkazů uvedených v tomto článku.

Tento článek byl původně publikován na PopSugar. Přetištěno se svolením autora.




Zatím žádné komentáře

Užitečné články o lásce a vztazích, které změní váš život k lepšímu
Živé osobní příběhy, odborné rady, názory na vztahy, emoční pohodu a sebepotvrzení